傻Sa在发呆

今天恶狠狠的睡了一觉 一起来就像喝了鸡精一样 金睛火眼

看了一下子朋友同学的博客 翻了一下累积多时的短信

眼睛热热 眼眶湿湿

我总是头也不回走着 偶尔缅怀过去 却不留

深夜十二点 Root问我怎么总不复短信 我说电话没拿着 加班中

深夜一点 瞌睡 少语 呆滞

深夜两点 Mais说来接我下班 我拒绝了 他说了一些莫名的话 我选择不了解

深夜三点 被目送回宿舍 累得晕乎乎的我 像喝了酒一样 晃悠

深夜四点 洛的短信安静的躺在手机里

早中午醒来才洗澡 自认洁癖的我 只好说 我是个伪洁癖

看了A-jo的博落格 很想安慰这个心灵相通的女生 心思细腻的孩子

看了Dan的司贝斯 这个我爱的活宝 写了篇吸引同性目光的暧昧日志 我和爱玲猜测了十五秒那人是谁

看了Root的集聚地 飘摇的歌词结合他灰调子的云南片子 压抑又想发泄的隐忍

很怕身边的人不幸福

阴霾是种恶性传染病 快乐只能缓解 舒坦才能治愈

宝贝们 我们能一起寻找幸福 不要难过 好吗？

我们说好要幸福的 要恶狠狠的幸福

在漫天的星辰下

在潺潺的流水旁

在密集的人群中

在酷热的操场边

在喧嚣的聚会里

在茫然的海滩上

我们呐喊着 我们咆哮着 我们追逐着

在不应该安定的年纪我们希冀安逸

我们可以肆无忌惮的发泄 我们可以挥洒的不只是汗水 我们可以勇敢的流泪 我们不畏惧失败 我们只害怕彷徨

我们是80后的中坚力量 我们散发的是 花粉般扑鼻的青春 我们释放的是 洋葱般刺眼的气息

在路上

我们一直在行走 一直地走

不为谁停留 只守候

这周上班开始觉得有那么一点累了。熬夜了。第二天整个人都颓了。

中午连午饭都不想走下去吃，偷偷的在公司休息了半个钟，睡着了。不安稳，却也满足了。

没记错的话，今天是某人的生日。祝好。

今天主公说广发银行想用我的相片做车体广告，我不是太想这样。

我爱广告，也爱自由，被公之于众的感觉也许可以自豪，可我喜欢默默地，静静地的，自由的活着。

越接近广告的时候就觉得越中毒。蛊毒。

看着同事在设计报广，熟练的键盘快捷操作与确定的鼠标拖动，很惭愧，我没有学好，甚至还抱怨学校的G3不好用。

晚上和大人去逛了书店，看了一些我们都喜欢的书。

想起过去在席殊泡的日子，静懿，房子里流淌着一些若有若无的忧伤，我总是看伤心的文字。

说起安妮，看到韩寒，郭敬明等等，80后爱看的书。有人评论说80后是无知的虚伪颓废一群。

我承认自己无知，并且满意目前的状态，对事物保持着若即若离的理解，不深信不深究，保持好奇的心态接受新事物，不迷信。

沉陷在某种信仰之中的人，都不容易感觉快乐。然而经历追求的这段过渡时期，总是能心怀激动。

一样事情，做到极致了，就容易失去激情。

感情也是，能力守恒。

有人说过，人生是负熵。或许，在我身上，更像是匀速加速。

与其说我慢热，不如说是我安逸。

。。。

不写了 未完待续。

 

 

 

一,msn space位于网都繁华路段,交通常年堵塞,不利于业主进出货品,交通不便也不利于客人光顾小店.

二,msn space属于老区,周围商铺林立,竞争日趋激烈,此时baidu space的出现,更使我萌生了转址的冲动.

三,鉴于baidu与msn两间公司的物业管理水平相比,老牌msn的管理代码比较复杂甬长,而新成为的baidu space在借鉴了各种管理技术后,简化了业主管理程序.

四,重新营业的<傻Sa在发呆>工作坊更名为<怡行轩>,更切合业主现状,从发呆到行动,为客人提供更舒适的视听觉感受.

五,msn space到访客人杂乱,曾出现过宣扬异教,批露党密之人.而本人对此等大事并无重大个人见解.适时的更换店址,也有利于本店的和谐发展.

六.由于本店小本经营,不盛招待各类人群,只为喜爱Sasa的客人提供盛情服务.故,携窥探心理八卦娱乐之人,一律不予接待.请洁身自爱.

七,新铺将延续过往的风格,以流水帐为主,本店主愿在baidu space有个全新的开始.

嗯,话止.

百度小店<怡行轩>正式新张试业.

如有意见与建议,请前往留言评论.

师兄九点准时的出现在校门口 很温柔的笑脸

许久不见了 从新东方最后的一节课后 我们各奔东西

他毕业了 又准备继续读研 我放假了 又开始了实习

去了二沙岛的中医院 每次到广东艺术馆的时候 都会经过这间医院

医院每次都会放着悠扬的 类似精神病人需要缓和情绪的那种纯音乐

排了一会儿队 医院人头遄动 像是散场的剧场

而坐诊医师的办公室 就是演唱会的售票点

等了半个钟 看了不到两分钟就确诊了 水痘！

师兄惊奇的说了一句 不是小孩子才会得的吗？

接着对我说 你成人了。BS！！！

医生说要一两周才能好 不能上班上学

我问她吃什么药能最快好

她说有一个西药快 比较贵 嗯 就要这个

然后开了一些中药 中西医结合

我决定让自己快点渡过这段痕痒难耐的成人礼

我决定更爱爸爸妈妈 回报他们对我的无私奉献

我决定痊愈后更加积极工作 不辜负老大的栽培

我决定开始默默的等待 尽量不要太靠近

我是个伤人的箭猪或者刺猬吧 至少接近我的 最终都遍体鳞伤

我是个残忍的人

在不确定能走多远的时候 我不会起步

在确定了要开始的时候 我亦不会回头

新从海南回来了 说要见我 我婉转的拒绝了 默默的再也没有复他的短信

纯要去云南了 总说我忙了之后 睡觉前都不发短信给他了

Mais七夕的时候到公司接我下班

洛和别人在一起了

飞在准备考研 师兄在准备读研

华哥不见鸟 Sugar和方终于从北京新东方炼狱中心回来了

师傅依旧很忙碌的工作 A-jo实习完了 丹回家了 蕾也回去了

偌大的一个城市 我素衣行走 看街上的繁华 并且成为繁华中的一员 

准备回去了 休养的时候 我会继续学习

很喜欢看别人思考的样子 开会的时候我会偷偷的看着阿Head

思考彷佛是一剂香料 吸引我跟着他的思绪前行

如今我成人了 而后将继续跟着你 U R My Head。

好像很久没有上来记流水帐了。

过去习惯每天唠叨一下作业如何多的，学习如何累人，组员何如的不配合。实习了，发现没什么好埋怨的。

社会不同于学校，困在象牙塔的我们总是以为自己的优秀并且专业的，接触了更多的人之后，发现学习的所谓的专业知识不过是老师在忽悠学生，高校的三年教育远远来不及社会三天的实践那么着实。

同事不同于同学，每个人都有明确的工作，是自己的任务，便要承揽责任。我的业务水平尚未熟练，要不停的请教与学习，才能更好的完成份内的工作，不能每项工作都指意有人代劳。

工作不同于作业，不可以抱着个人要拿高分的心理去完成，一Team人的绩效最大化才是成功的完成了工作。

上班不同于上学，上学不会塞车，没有恰当的迟到理由依旧可以从容就座，上班塞车只能瞎着急，没有人会问你为何迟到扣工资就是了，到被上司问到迟到的理由的时候，估计就得真着急了。

尽管如此是说，在这片蓝色的天空下，大家仍然我的老师，教我学习业务，学习做人，学习接物，学习处事。

同事毫不吝啬的教我如何熟悉流程办事。上司亲自教我如何思考问题，斟酌词句。甚至客户都在教我学习方法赠我书籍。

每一天都充满了感动，是什么让我如此的幸运来到这里。

工作并没有想象中的煎熬，或许工作就是人的天性。劳动创作生命，生命创作价值。

我不敢说努力学习工作是为了实现自我的价值这样空荡荡的大话，至少是工作让我丰富了生活。

同学总是问我考研出国的事情，是啊，认真准备了一学期了，父母也不停追问留学的事。我却转头说要实习，要工作。

或许又是我太执拗了。本想接受家人的安排，念个研究生，做个老海龟再回来闷头找个什么体面的工作的。

一份体面的，高收入的工作的确让人艳羡，可是一份执着的，热忱的追求也同样弥足珍贵。

星座说我是个很死心眼的人，吹毛求疵，坚持己见。根据心理暗示的原理，我接受了这一说法。

记得过去对朋友吹嘘，我要做二有人群，有点钱，有点闲。结果朋友还加上了有点权。现实终归是现实啊。

工作有点累人，我也不怎么联系好友，偶尔谁发个短信打个电话我都懒得理会，空闲了就说句我累了，睡了。

室友在外贸公司广告部工作，不用加班，好生羡慕啊。她总是说我很奔波。或许，我就爱折腾自己吧。

我闲下来就慌张。

还是纯理解我，我说累，他说，你就爱这样。

 

.一.

独生女.(那个寂寞啊)

每餐只吃一碗饭.(饭后外加零食一大把)

说一不二.(性子急啊)

一批志同道合的同学.(为中华广告崛起而奋斗)

一些亲密无间的好友.(我一生的幸运)

一堆看不完的杂志.(固定购买,不定期的看)

养过一只很亲人的猫.(离家出走了)

认识过一个很贱的人.(想必熟悉我的朋友都知道是谁,是谁的那个也完全可以对号入座)

痴迷一片叫新疆的圣域.(曾暗自立誓,要与我爱的人去那里)

最喜欢的一本小说叫<百年孤寂>.

最讨厌有一票人,叫骗子.(我坚信:一个谎言,需要无数个谎言去粉饰)

 

.二.

每次总穿一双鞋子.(废话,谁能穿两双的)

父母双全.(最深爱,最敬重,最珍惜,最伟大,最虔诚,最无私的爸爸妈妈)

有一双明亮的大眼睛.(嘻嘻,见笑了,别人经常这样赞我,我还当真了)

总想把一天当两天用.(事情多的时候,还想分身呢)

为朋友,愿意两肋插刀.(友情比爱情可靠)

双重人格.(处女座与狮子座的性格纠合)

喜欢睡双人床.(舒展筋骨)

 

.三.

大三,忙碌得焦头烂额,却饱满充实.

高三,紧张得彻夜喘息,却勇字当头.

初三,轻松得不慌不忙,却一败涂地.

小三,荒唐得幼稚懵懂,却天真无邪.

 

我是一只很会赖床的老鼠仔.

早上,闹钟要响前的一分钟,我总是会安详的醒来,

慢条斯理的关掉闹钟.悠滋悠滋的继续做梦.

坐公交车打瞌睡会撞到窗户玻璃嘣嘣响.

听到坐在隔壁的人偷笑,我还会转过身子接着睡.

在办公室没事做的时候,我就会像泡了水的海带一样.

上半身摊在办公台上睡觉,主公常取笑我睡姿慵懒.

可我,明明是只灵动的小老鼠,咋就沾染了猫儿懒惰的习气.

拜托,我要工作,我要发奋,我要找点事儿做.

我决定,如果没有新的工作,就好好把广告年鉴看完.

好好的领悟中兴百货的文案.

辛苦了三天半.奔波了三天半.也充实了三天半.

这不长不短的三天半,彷佛意味了很多.

在此,必须感谢蓝创给我机会尝试.

 

星期五把稿子交了上去,等待的,是是否被采用的决定.

对蓝创来说,应该只是一件小小的事情,而对我来说,将是一次超越.

就像运作部的另一个称谓一样:超越竞争的实验室.

只有能超越自我,超越障碍,超越现实,超越幻想,才能最终超越竞争.

同学,朋友,同事都鼓励我说,能行的,这次做得不错.

其实我并不知道做的质量如何,我只知道我是用了心去完成.

里面凝聚的,是勇气,是幸运,更是努力.

 

为什么我总是如此的幸运?

无论发生了任何事,朋友,家人,同学,同事,甚至是陌生人,都会给予我支持和鼓励.

我感谢你们,一切一切,就算我输的一败涂地,有你们,我还是赢了.

我越来越渴望友谊,越来越惧怕爱.

爱很假,又很真,很虚,又很实,很容易得到,又很容易溜走.

我无法追寻爱的痕迹,无力把握爱的规律.

爱,在来不及的拥抱中幻灭,

情,于留不住的时光中飞逝.

唯知己者,与之长乐,犹不寡欢.

 

我十分享受这种孤单的自由,

心酸难过的时候,对朋友倾诉.

工作劳碌的时候,在家中歇息.

身心疲惫的时候,依偎着友人.

 

也许,这注定是我一生的幸运.孤而不独的落寞.

沉寂,让我更美丽.

和公司请了三天半的假，并没有好好休息。

三天半完成了该做的事。

如今，等待。

小学的时候,总是很讨厌上学.从小就不比别的小孩聪明,父母偏偏把我安插在重点学校的实验班.

 

堂上,老师严厉的眼神经常扫射我.我屁股总是坐不稳,嘴巴总是闲不住.总之,我就是个调皮捣蛋的小鬼头.

 

像所有孩子一样,我喜欢热闹,总是和男生凑得很近,玩得热乎.话说回来,我,是个女生.

 

小学三年纪的时候,我和班主任闹了点小别扭,课堂上还生了点气儿.可是回家的路上我想了一妙方.

 

我蹦蹦跳跳的回到家,对我妈说,"妈咪,学校说下星期放一星期假,哟,我可以不上课了".

 

妈妈见我如此发自内心的愉悦,也没多想,信以为真.

 

三两天后的一个中午,我妈拿着把青菜,气气乎乎的跑回家.

 

说道,"为什么你们教室的灯在亮着,你说不用上学啊".没什么好辩解的,妈妈竟然去了学校附近的市场买菜.

 

只怪我倒了霉.妈妈可是一个月都难得到那市场买一次菜的.于是,下午妈妈领着我到了教室门口.

 

给那个讨厌的班主任道了个歉.灰溜溜的坐回位置上.

 

课后,又龙飞凤舞的给同学说我是怎么把这几天唬弄过去的.

 

... ... ...

还有点趣事儿,着急着想说,鉴于一会儿还有世界杯,我还是去眯一下眼儿.

改明儿找个闲儿.继续回忆.n_n

德国 葡萄牙我都支持呢,咋办呢?

真的非常悲伤 知道了.

生命有个度.

我们总是在这个尺度内绕圈圈.

吃饭 睡觉 工作 休息 上网 上厕所 恋爱 失恋 ... ...

一切都在轮回反覆.

 

戴上脚镣舞蹈,也能表达出更优雅的篇章.

给时间加个限期.限期内,更充实的填满空档.

 

好好的珍惜,有你root,sugar.shaggy.ajo.KevinZ.VV.Bingezai....还有我的时光.

我们"大树"家族."耶稣"一族.

将繁荣昌盛的繁衍下去.

我们懂得生活,懂得工作,懂得热爱,懂得追求.

我们,是不会分开的.

阻隔我们的是什么.管它是宿命.判决.

我们不祈祷,不盼望,不期待.

我们本来就是快乐的孩子.勿庸置疑.

好好的过着,听到了吗?

别把我惹火了!又把你给炒了!

想起在新东方集训的时候,很辛苦 顽强 也疲惫 .

每次回到宿舍,我和丹丹都会笑着对对方说,怎么我们可以如此猥琐 .

上新东方的两个多月,认识了一帮好朋友,大家都来自各个学校 .

我们总是上课全神投入的听着,下课总是疲倦的趴在桌子上,说说大家最近都在忙啥 .

最后一节课散去,很不舍这段共同努力奋斗的时光,大师兄一路护送我们到了珠影 .

手机被盗后,大师兄一直在我们身边,和我们一齐坐车 .

身边多了一位男生,比过去有安全感多了 .

想起那天在公交车上,手机被盗的情景,还不由的战栗 .

前几天和老师通信,他说,相信我会成功的 .

昨晚和大师兄聊天,感受到来至他毕业的伤心.

这是个分手的季节.也将是创造的时刻.

我们每时每刻都在上演自己的人生.

或许悲愤,或许激昂,或许惆怅 .

太多的或许,太少的确定,更促使我们去追求完美 .

残缺,不圆满,也是一种美,不病态,不惋惜,不失望 .

残缺,是为了更加的圆满 .

大学三年晃晃悠悠的过去了 .

实习,毕业,工作,哪一步都不能省 .

准师父说,不要紧张,我还小,还是可塑的,要好好的休息 .

我说,我要充实,要努力,要紧张.

真的很庆幸很庆幸,无论遇上了什么事,身边的人,总是在激励我,支持我,保护我 .

真的,我最宝贵的财富,就是你们 .

我将无所畏惧的继续奋行 .为了与你们更圆满的相聚 .

 

 

说我老了.是啊,的确老了.

经历了那么一点的世事变迁,人都风尘滚滚了.

它 去了.

永远的去了.

斑驳着血迹的记忆里,它默默的沉寂了.

会恨的.用骨髓里最浓缩的液体去封杀.

 

善的东西，不暴戾，但却更为有力。

嫉妒和恶务必要保持坚硬顽固，滴水不漏，才得以成全。

善和大美却终会涤荡人心。

夏天如期而至的来到.

假期如期而至的到来.

事实如期而至的接受.

谎言如期而至的揭穿.

挚友如期而至的安慰.

母亲如期而至的拥抱.

室友如期而至的警言.

我感受到的,是这一切带来的快感.

痛,并快乐着.

 

学着去忍受折磨与煎熬。觉得自己真的成长了。

看到了身边的事物，说起一些人和事，心还是难受的。

我学着用别人的眼光看这些事情，人总是很傻。

看着某的博客，说我们总是无能为力，看着记忆在我们的心里划下一道道痕迹。

心受伤了，还是会好起来的。

尽管我没有做到，但是，会有这样的一天的。

每一句激励的语句都告诉我要坚强。要勇敢。要幸福。

准备出去出去住了。

假期马上开始了。

安说他害怕假期，我同样，不过，我会用积极的心态去面对的。

 

 

校园网不稳定的在12：30断了，又一次欺骗了我们的感情。

不过被欺骗惯了，就无所谓了。

意外地，我出奇的想写日志，打开word敲击着我的文字。

 

不知道大家是喜欢sasa,还是喜欢sasa的文字，无论怎样，喜欢就好。

 

如果不喜欢，而辗转来到这里阅读我的文字，对彼此都是一种亵渎和侮辱。

 

6月25日，凌晨1：44。我在写字。一个人在宿舍写着我的小情绪。

 

有人说我太悲观，生活总在晦暗中。

其实我是向阳的太阳花。积极活泼又乐观。

 

有人说我是狮子座女生，所有人的目光都会不自觉地在我身上集中。

其实我是典型的处女座，所有琐碎的事我都在乎，只是放在了心上。

 

有人说我是坚强无比的女生，其实，在我脆弱的时候，也很希望身边有人陪伴。

 

有人说我总是执著的追求着我的幸福，其实，我总是会犹豫这样是否是个错误。

 

有人说我没有情趣，其实，我只是在某些时候对事不对人，某些时候对人不对事。

 

有人说人民警察需要我，其实，我只是在磨难中学习。任何人在经历中都会成长。

 

有人说我把自己弄得很低级，其实，说这话的人才是低级无趣的生物。

 

有人说我变了，其实，我从来都是这样。

被人骂了之后，反而清醒了过来，我不可以再这样了。

被这样无聊又单纯的孩子骂醒悟了。

该走的就走吧。该留的自然会留下来。

我不强求了。

我知道，我的伤心的背后，还有你们在为我伤心。

我要做你们快乐的5a5a。

今天，某问我，能不能做他的女友，我说，我们是好朋友。

三年来，我们都演绎着这样的朋友关系。

改变了，会好吗？

看到了某某的blog最近，重新看他给我发的短信。

过去种种历历在目，快生日了，请快乐。

已经很悲伤了，抱歉我不能像过去一样给你们快乐。

让你们担心了，真的很抱歉。

你们说的一切，我都不可以实现，我一律都拒绝。

我只想找一个安全的地方，自己躲起来坚强。

当我变回过去的我的时候，希望得到你们迎接的拥抱，对我说，你回来了。

这样可以吗?

允许我自私。

我连哭的勇气都失去了，剩下的，是坚强的呼吸上天赐与我的空气。

今天听到了一句这样感人又感动的话。

我们是一家人。

 

我所有的作业都告一段落了。

只剩下最后的考试了。能顺利通过吗？

下学期将离开我的室友出去生活。也许更自由快乐吧？

暑假很难熬，除了复习，实习，还有心理上的不安与焦躁。我很快就能渡过低潮吗？

剩下的是什么？

 

剩下的是期待美好的将来，幸福的自己，健康的家人。